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Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt auf dem steht: “Türken haben drei Probleme!”

Es dauert nicht lange, da kommt der erste Türke und fragt: “Ey Kollega, was is das für’n Scheiß?!”
Der Russe antwortet: “Siehst du, dass ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.”

Der Türke zieht beleidigt ab und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kumpel wieder zurück. Die beiden schupsen den Russen rum.
Der Russe meint: “Siehst du, das ist euer zweites Problem. Ihr seid viel zu aggressiv.”

Die Türken ziehen ab. Der Russe trinkt in Ruhe sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und verlässt dann die Disco. Draußen warten die Türken schon auf ihn. Es sind fünf Mann. Alle ziehen ein Messer.

Der Russe: “Seht ihr, dass ist euer drittes Problem! Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!”

Hier noch was!

Noch einer!

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." - "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Wenn ein Beamter splitternackt die Sekretärin auf den Schreibtisch packt
und dann v... bis es knackt - ja, das ist ein "Verwaltungsakt"!

Ruft sie jedoch kurz zuvor: "Halt!", nennt man das "Widerrufsvorbehalt".
Benutzt sie ein Kissen als Unterlage spricht man vom "VA mit Auflage".
Wenn sie vorher sagt: "Ich bleib' höchstens bis zehn", kann man von einem "VA mit Befristung" ausgeh'n.
Verlangt sie Gehaltserhöhung zuvor, liegt ein "VA mit Bedingung" vor.
Wenn sie es trotz aller Müh' nicht restlos schafft, war der Verwaltungsakt "fehlerhaft".
Schläft sie jedoch gleich darauf ein, wird er "fehlerfrei" gewesen sein.

Ist sie vorher unter dem Kleid schon nackt, so ist das ein "begünstigender Verwaltungsakt".
Wiegt er 3 Zentner, dann ist ihr schnell klar, dies ist ein "belastender VA"!
Klappt es beim ersten Versuch nicht recht, wäre ein "feststellender VA" nicht schlecht.
Ist er danach noch immer der Lahme, bleibt ihr nur die "Ersatzvornahme".
Reizt sie ihn schon wochenlang, droht ihr der "unmittelbare Zwang".
Reicht ihr das Gehalt nicht aus zum Leben, wird sie hinterher ein "Zwangsgeld" erheben.
Im Regel-Fall, das ist ja klar, genügt ein "mündlicher VA"!

Wenn er fast jeden Tag mit ihr möchte, beruft er sich auf das "Gewohnheitsrecht".
Wenn er sie nebenbei in die rechte Backe kniff, war dies ein "unbestimmter Rechts-Begriff".
Überlegt er sich's vorher trotz ihrer aufreizenden Kleidung, spricht man von "Ermessensentscheidung".
Wenn er den Akt vorzeitig abgeschlossen, hat er gegen den "Gleichheitsgrundsatz" verstoßen.
Wenn er eine schwierige Stellung erfand, verlangt sie "Wiedereinsetzung in den vorherigen Stand".
Kann er ihn kaum noch in die Hose zwängen, wird er auf "sofortige Vollziehung" drängen.

Verharrt er mal länger in ruhiger Lage, droht ihm sehr bald eine "Untätigkeitsklage".
Kriegt er ihn aber nicht hoch sogleich, ist eine "Feststellungsklage" aussichtsreich.
Verliert er plötzlich die Lust, kommt nur in Frage, die Erhebung der "Verpflichtungsklage"
Und schenkt sie mal später einem Sprössling das Leben, wird er sicher "Anfechtungsklage" erheben.

Das alles klingt doch gar nicht so schlecht; siehst du, so einfach ist Verwaltungsrecht!

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775
in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982
bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin

aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."


Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von
der Arbeit ist?

Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!

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Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?

Weil Tempo draufsteht!

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Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?

Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

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Warum haben Beamte eine Brille?

Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift
ins Auge stechen.

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Was ist ein 0815-Beamter?

Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

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Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizeiauto, vorne die Bullen hinten die Schweine!

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Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:

"Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"

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Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei.

"Nein", antwortet der Postbeamte.
"Kann ich nicht sagen, ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

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Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.

Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
..Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden,
...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
...Pling.., schon sitzt er wieder im Büro.......

Heute bei uns in der Tageszeitung

Sächsische Zeitung 10.01.2006

Auch das gibt´s

Rache der Maus

San Francisco. Eine Maus, die von einem Hausbesitzer im US-Statt New Mexico in einen Haufen brennender Blätter geworfen wurde, hat sich an dem Mann "gerächt". Der Nager habe Feuer gefangen, sei zu dem Haus zurückgelaufen und habe es in Brand gesteckt, sagte Feuerwehr-Chef Juan Chavez der US-Zeitung "Clovis News Journal" am Sonntag. Das Gebäude in der Ortschaft Fort Sumner brannte bis auf die Grundmauern ab. Der 81-jährige Hausbesitzer kam unverletzt davon. Er habe schon länger ein Mäuseproblem gehabt und einige Fallen aufgestellt, gab der nunmehr obdachlose Mann an. (dpa)


Gruss Jens

Warum nehmen Polen immer nur eine halbe Tablette Viagra ein? Alles was länger als 30 min steht wird geklaut!

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen ...

... sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der
deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht
Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der
Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm
über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.

Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der
Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte:
"Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch
vier Wochen krankgeschrieben."

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat, hat er recht)
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F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?
(Idiot ...)
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F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
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F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
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F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
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F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
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F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
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F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
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Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (A.d.R.:Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Oh Mann ist das über mir geil. Hoffentlich werde ich später nicht so verpeilt sein, studiere ja Jura...

Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte
seinen Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom
Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:

"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppert.
Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank
und griagst Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit Bakterien und
Vir'n versaicht. Do konnst dro schderbm."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesagt?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz
langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"


Hartmut

ich hatte letztens einen systembetreuer da, weil mein compi in der arbeit hinüber war. als er fertig war fragte er: "können sie den fehler mal simulieren". ich frage "mein computer ist abgestürzt während der arbeit, wie soll ich das bitte simulieren". total gagga der typ.

Bohlen im Himmel

Tom Cruise, Rod Steward und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Überall am Boden laufen Enten herum. Versehentlich tritt Tom Cruise auf eine Ente, diese ist tot. Da kommt Petrus mit einer ganz häßlichen Frau, meint zu Tom Cruise:"Strafe muß sein", und er bindet die häßliche Frau an ihn, mit den Worten, er müsse nun für immer mit ihr zusammen bleiben. Wochen später ereilt Rod Steward das gleiche Schicksal, als auch er eine Ente tot tritt, wird auch ihm eine häßliche Frau ans Handgelenk gebunden. Bohlen paßt nun noch besser auf wohin er tritt, denn dieses Schicksal möchte er nicht erleiden. So vergehen weitere Wochen. Eines Tages jedoch erscheint Petrus wieder mit einer wunderhübschen Brünetten und bindet sie Bohlen ans Handgelenk. Bohlen ist ganz verwirrt und fragt die schöne Frau was denn dies solle. Sie antwortet zerknirrscht, sie sei leider soeben auf eine Ente getreten.

Ein Südtiroler, ein Italiener, ein Deutscher und eine Nonne sitzen im Zugabteil. Der Zug fährt in einen Tunnel, es wird stockfinster. Plötzlich hört man ein lautes Klatschen, und als es wieder hell wird, reibt sich der Italiener seine geschwollene Wange.
Dieser denkt sich, der Südtiroler habe der Nonne an den Busen gefasst, und diese habe dann ihm statt dem Südtiroler eine gescheuert, weil sie nicht gesehen hat, wer es war. Die Nonne denkt sich, der Italiener habe ihr an den Busen wolle, habe aber den Deutschen erwischt, und dieser hat ihm dann eine gefeuert. Der Deutsche denkt sich, der Italiener hat die Nonne angefasst und hat auch zurecht eine Watschn bekommen.
Der Südtiroler denkt sich: Im nächsten Tunnel hau ich ihm noch eine!!!!!!

Geschichten aus dem Rettungs dienst stuttgart

Rettungswagen an Leitstelle "Unser rechter Aussenspiegel ist kaputt gegangen" Leitstelle an RTW "Fahren sie einsatz weiter an"
RTW " Geht nicht wir liegen drauf"
dumm gelaufen aber wirklich passiert

Rettungssanitäter sagen zu einer frau nach dem sie es nicht geschaft haben ihren mann wiederzubeleben. als verabschiedunge den spruch "einen schönen tag noch"

Hoff der war noch nicht *g

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:

"Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
Treffer!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"Ok",
sagt Petrus,
"ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem",
sagt der Verstorbene,
"ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich. 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:'Das gibt es nicht.
Zum zweiten Mal überlebt!'

Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."

"Ok", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.

"Kein Thema!"
sagt der Verstorbene,
"ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."

"Rein!"