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Letzte Woche, als Master Hajö eine Idee hatte, wollte er mit seinem Computer und Digitalcamera heiße Bilder vom Bauchnabel und von seinem Stilo machen. Leider war seine Digitalkamera unter der Bettdecke seines Stilos verschollen und da überkam ihn, vor Glück ein seltsames Kribbeln im Unterleib. Darum rief er seinen Freund und machte eine freudige Entdeckung. Hurra, es ist ein Junge. Aber Hajö guckte und weinte bitterlich, weil er nicht wußte, wer denn die Entwicklung bezahlen solle. Nun überlegte Woodi ,warum No-Body ihm Sir-Woodi-von-Abarth nannte. Ob beim Schrauben oder beim Tüfteln, irgendwie schwirrte irgendetwas Seltsames im Kleinhirn seines Schädels herum. Auf, zum letzten Mal rechnete Hajö noch an der Budgetplanung der Interessengemeinschaft zur Heiligsprechung von Stilofahrern. Jetzt, aber mal, zurück in seiner Traumwelt angekommen, sah er komplexe Rechnungen von Babyartikeln die verwirrend erschienen. Dies erschien ihm realistisch gesehen unrealistisch da realistischerweise die Realität doch relativ realistisch ist. Aus diesem Anlaß wickelte Schwabi seine eigene relativitätstheorie in eine Tüte und machte tanzende Altersheimbewohner zu jungen Zombies.Das Ergebnis dann war es ,dass er von aller Welt vergöttert wurde. Leider aber sind die Dachziegel vergiftet und er wusste orthodoxerweise nicht, ob sie jetzt noch genießbar sind. Darauf implantierte der letzte Mohikaner seine Mokkasins einfach an seine Lederstrümpfe und vollbrachte einen unglaublichen Sprung. Gewaschen und gebügelt, jedoch ohne seine Frau oder Stilo unterwegs fuhr er geradewegs zum
Discounttiefpreissupermarkt, um 100 Liter Strohrum zu klauen. Brachial und voller unbändigen elan machte Hajö alles um betrunken zu werden. Endlich aber total erschöpft kotzte er sich aus. Wahnsin was da alles zum vorschein kam, Motorschrauben, 13nerSchlüssel, Motoröl, 205erReifen + Stahlfelgen, Warsteinerflaschen und Stilo's. Letzendlich, todsterbenskotzübelleichenblasskrank, schwindelig und total entnervt machte sich Master Hajö auf die Socken mit einem ganz gewaltigen Krampf richtung Server. Mittlerweile gab es ein sehr lautes geknalle. Funken und Sterne flogen buntleuchtend durch den dunklen serverschrank und sorgten für eine lustige und erregende Beleuchtung.
Dieser blöde IT-Fachmann hatte sogar vergessen woher man

Letzte Woche, als Master Hajö eine Idee hatte, wollte er mit seinem Computer und Digitalcamera heiße Bilder vom Bauchnabel und von seinem Stilo machen. Leider war seine Digitalkamera unter der Bettdecke seines Stilos verschollen und da überkam ihn, vor Glück ein seltsames Kribbeln im Unterleib. Darum rief er seinen Freund und machte eine freudige Entdeckung. Hurra, es ist ein Junge. Aber Hajö guckte und weinte bitterlich, weil er nicht wußte, wer denn die Entwicklung bezahlen solle. Nun überlegte Woodi ,warum No-Body ihm Sir-Woodi-von-Abarth nannte. Ob beim Schrauben oder beim Tüfteln, irgendwie schwirrte irgendetwas Seltsames im Kleinhirn seines Schädels herum. Auf, zum letzten Mal rechnete Hajö noch an der Budgetplanung der Interessengemeinschaft zur Heiligsprechung von Stilofahrern. Jetzt, aber mal, zurück in seiner Traumwelt angekommen, sah er komplexe Rechnungen von Babyartikeln die verwirrend erschienen. Dies erschien ihm realistisch gesehen unrealistisch da realistischerweise die Realität doch relativ realistisch ist. Aus diesem Anlaß wickelte Schwabi seine eigene relativitätstheorie in eine Tüte und machte tanzende Altersheimbewohner zu jungen Zombies.Das Ergebnis dann war es ,dass er von aller Welt vergöttert wurde. Leider aber sind die Dachziegel vergiftet und er wusste orthodoxerweise nicht, ob sie jetzt noch genießbar sind. Darauf implantierte der letzte Mohikaner seine Mokkasins einfach an seine Lederstrümpfe und vollbrachte einen unglaublichen Sprung. Gewaschen und gebügelt, jedoch ohne seine Frau oder Stilo unterwegs fuhr er geradewegs zum
Discounttiefpreissupermarkt, um 100 Liter Strohrum zu klauen. Brachial und voller unbändigen elan machte Hajö alles um betrunken zu werden. Endlich aber total erschöpft kotzte er sich aus. Wahnsin was da alles zum vorschein kam, Motorschrauben, 13nerSchlüssel, Motoröl, 205erReifen + Stahlfelgen, Warsteinerflaschen und Stilo's. Letzendlich, todsterbenskotzübelleichenblasskrank, schwindelig und total entnervt machte sich Master Hajö auf die Socken mit einem ganz gewaltigen Krampf richtung Server. Mittlerweile gab es ein sehr lautes geknalle. Funken und Sterne flogen buntleuchtend durch den dunklen serverschrank und sorgten für eine lustige und erregende Beleuchtung.
Dieser blöde IT-Fachmann hatte sogar vergessen woher man weiss, wie lustig es sein kann, wenn man die komischen Sachen bei X-Factor ausprobiert denn sie

Letzte Woche, als Master Hajö eine Idee hatte, wollte er mit seinem Computer und Digitalcamera heiße Bilder vom Bauchnabel und von seinem Stilo machen. Leider war seine Digitalkamera unter der Bettdecke seines Stilos verschollen und da überkam ihn, vor Glück ein seltsames Kribbeln im Unterleib. Darum rief er seinen Freund und machte eine freudige Entdeckung. Hurra, es ist ein Junge. Aber Hajö guckte und weinte bitterlich, weil er nicht wußte, wer denn die Entwicklung bezahlen solle. Nun überlegte Woodi ,warum No-Body ihm Sir-Woodi-von-Abarth nannte. Ob beim Schrauben oder beim Tüfteln, irgendwie schwirrte irgendetwas Seltsames im Kleinhirn seines Schädels herum. Auf, zum letzten Mal rechnete Hajö noch an der Budgetplanung der Interessengemeinschaft zur Heiligsprechung von Stilofahrern. Jetzt, aber mal, zurück in seiner Traumwelt angekommen, sah er komplexe Rechnungen von Babyartikeln die verwirrend erschienen. Dies erschien ihm realistisch gesehen unrealistisch da realistischerweise die Realität doch relativ realistisch ist. Aus diesem Anlaß wickelte Schwabi seine eigene relativitätstheorie in eine Tüte und machte tanzende Altersheimbewohner zu jungen Zombies.Das Ergebnis dann war es ,dass er von aller Welt vergöttert wurde. Leider aber sind die Dachziegel vergiftet und er wusste orthodoxerweise nicht, ob sie jetzt noch genießbar sind. Darauf implantierte der letzte Mohikaner seine Mokkasins einfach an seine Lederstrümpfe und vollbrachte einen unglaublichen Sprung. Gewaschen und gebügelt, jedoch ohne seine Frau oder Stilo unterwegs fuhr er geradewegs zum
Discounttiefpreissupermarkt, um 100 Liter Strohrum zu klauen. Brachial und voller unbändigen elan machte Hajö alles um betrunken zu werden. Endlich aber total erschöpft kotzte er sich aus. Wahnsin was da alles zum vorschein kam, Motorschrauben, 13nerSchlüssel, Motoröl, 205erReifen + Stahlfelgen, Warsteinerflaschen und Stilo's. Letzendlich, todsterbenskotzübelleichenblasskrank, schwindelig und total entnervt machte sich Master Hajö auf die Socken mit einem ganz gewaltigen Krampf richtung Server. Mittlerweile gab es ein sehr lautes geknalle. Funken und Sterne flogen buntleuchtend durch den dunklen serverschrank und sorgten für eine lustige und erregende Beleuchtung.
Dieser blöde IT-Fachmann hatte sogar vergessen woher man weiss, wie lustig es sein kann, wenn man die komischen Sachen bei X-Factor ausprobiert denn sie sind schrott.