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hiho

hab mir gedacht hier kann jeder seine witze und links posten die lustig sind

hab hier gleich mal n paar

"Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die
schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".

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Cinderella, der Däumling und Quasimodo treffen sich rein zufällig.
Sagt Cinderella: Ich bin die Schönste im Land!! Gleich erwidert der
Däumling: Ich bin der Kleinste im Land! Lange schweigt Quasimodo, doch
dann sagt er: Und ich, ich bin der Hässlichste im ganzen Land.
So beschliessen alle drei, dies zu überprüfen und gehen ins Haus der
Wahrheit und des Wissens nachschauen.
Als erstes geht Cinderella rein und kommt rasch darauf raus, strahlend und sagt, es stimmt, sie ist die Schönste im ganzen Land!!
Nun der Däumling, und kommt gleich darauf wieder und freut sich siegesbewusst. Er ist der Kleinste im Land.
Also stolpert darauf auch Quasimodo ins Haus des Wissens. Doch es dauert lange bis er wiederkommt. Völlig verunsichert fragt er seine Kollegen draussen: Wer zum Geier ist Angela Merkel?

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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht

sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei

Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,

sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm

so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.



Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen

Zettel vom Bischof vor:


"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten

Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht

wiederholen werden:

1.

Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3.

Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4.

Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5.

Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

6.

David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte

ihn nicht zu Tode.

7.

Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8.

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9.

Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

10.

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und

anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11.

Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar

setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12.

Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen

gedacht.

13.

Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!

nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei

dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14.

Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15.

Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16.

Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs

Kirchenschiff: Nein!!!!

17.

Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich

nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte

auch nicht küssen.

18.

Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so

rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr

Nägel - ich rutsche!"

19.

Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als

Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und

nicht umgekehrt."



Herzlichst

Ihr Bischof

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In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.

Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).

Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-99) wurde interessant:
Moderator:Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?

Sara: In den Ar***!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

ciao fabian

Mutter des Jahres