stilo.info

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..." :-)

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem
vulgären Witz.

Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich
die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen,
wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel
an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien geht erst morgen!"

Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen
Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen,
als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:

"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppert.
Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank
und griagst Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit
Bakterien und Vir'n versaicht. Do konnst dro schderbm."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesagt?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

Die gute Nachricht

Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu dem Mann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst Du zuerst hoeren?" "Na, die gute!" "Also....der Airbag hat funktioniert!"

Zur WM:
Wie lang dauert ein Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?

20 sek, die Kolumbianer ziehen die "Linien" weg
und die Holländer rauchen das Grass!

Der andere Urlaub in Frankreich

Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel uebernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du schon mal da?" Antwortet der Erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da, die hats mir erzählt!" :-)

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das
getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe
nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.
Herzlichst ihr Bischof

Beten im Taxi

Kommen ein Papst und ein Taxifahrer in den Himmel. Sagt Petrus: "Taxifahrer, Sie können durch, aber Sie Papst, müssen noch eine Weile warten." Fragt der Papst ganz verdutzt: "Wieso denn?" Antwortet Petrus: "Ganz einfach, bei Ihnen in der Kirche sind die Leute immer eingeschlafen, aber beim Taxifahrer haben sie gebetet!" :-)

Was für ein Glück!!!


Eine wissenschaftliche Studie belegt:

Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast
du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien in deinem Körper, die auch
im saubersten Wasser enthalten sind. Das heißt, du hast EIN KILO
SCHEISSE zu dir genommen!
Wenn du dagegen die gleiche Menge Bier trinkst, läufst du nicht diese
Gefahr vergiftet zu werden, da Kolibakterien das
Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.
Daher bitte allen Wassertrinkern mitteilen, dass diese Flüssigkeit
äußerst schädlich ist!

Wenn du nicht daran glauben willst, dann trink weiterhin Wasser. Wer
sich dieser Sache aber annimmt, wird zu dem Schluss kommen, dass es
viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße
zu trinken und nichts zu sagen.

Vier Deutsche und vier Holländer fahren mit dem Zug zu einem Fußballspiel. Fragt der eine Holländer seine Leute: "Sagt mal, wie geht n das, dass die Deutschen nur eine Fahrkarte haben? Wir haben doch jeder eine!"

Kurz darauf kommt der Schaffner. Die Deutschen rennen alle auf die Toilette und schließen sich dort ein. Der Schaffner kontrolliert bei jedem Holländer seine Karte, dann klopft er am Klo und bekommt die eine Fahrkarte der Deutschen unter der Toilettentür gereicht. "Die sind ja schlau", sagen sich die Holländer, "auf der Rückfahrt machen wir das genauso!"

Als sie auf der Rückfahrt wieder den Schaffner hören, rennen die Holländer, wie geplant, mit nur einer Fahrkarte in die Toilette und verstecken sich dort. Da die Deutschen nach dem Fußballspiel gar kein Geld mehr haben, laufen sie in die gleiche Richtung wie die Holländer und einer von ihnen klopft an der Toilettentür: "Ihre Fahrkarte bitte!"

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer
> einsamen
> Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das
> erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
>
> "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
> harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
>
> "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
> barscher.
>
> Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser
> Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen
> Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
>
> "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber
> warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
>
> Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von
> der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme
> Zapfsäule richtet.
>
> "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und
> betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
>
> Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
> Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
> Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt
> er den anderen Alien:
>
> "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich
> dann nicht gewarnt?"
>
> "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH
> leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um
> die
> Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein
Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: Quadratwurzel, zeig´ uns dein Talent!
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat,
einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er
stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: Thermometer, zeige uns
Deine Nummer!
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum
Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas,
ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
Festplatte, übertrumpfe sie alle!
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das
Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
Und Dein Hund, was kann der denn?

Kaffeechen, zeig´ denen die Talente eines Beamtenhundes!
Der Hund erhebt sich ganz langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel,
frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner,
besteigt die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung
vor. Er füllt ein Dienstunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für
sechs Monate.

Was hat ein Kloputzer und ein Schwuller gemeinsam?

Beide stochern im Essen von vorgestern rum.

1.
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn
wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort
ihre naechsten Verwandten!" "Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht
sinnlos aus dem Bett geholt wird..."



2.
"Liebling", fluestert der schicke junge Mann seinem Maedchen ins Ohr, "am
Samstagabend werden wir uns wunderbar amuesieren. Ich habe 3 Kinokarten
organisiert." "Warum denn drei?" fragt das Maedel erstaunt. "Naja... eine
fuer deinen Vater, eine fuer deine Mutter und eine fuer deinen Bruder!"



3.Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter
zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter.
"Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretaerin gehabt?",
"Nein, Chef," stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die
Entlassungspapiere bringen!"



4."Ihr linkes Ruecklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den
Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos
bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt
der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Ruecklicht", schnauzt ihn der
Kapitaen der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhaenger
geblieben ist..."

5.Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre


1. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina".
2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt,
damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt
worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern
mindestens 526.
6. Das fünfte Gebot hiesse: "Du sollst nicht schnarchen!"
7. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine
Minute Sex machen kann.
8. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss
auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr
aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht!"
9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger, aber auch keine
Sportschau.
10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.


6.

Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: " Otto, drei
Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen
denn dann noch auf der Mauer ?" Otto antwortet:" Keine mehr Frau Lehrerin,
weil wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen
auch davon !! " "Nun, meint die Lehrerin,"das war zwar nicht das was ich
hoeren wollte, aber ich mag deine art zu denken, Otto ! ""

Daraufhin Otto: "Frau Lehrerin - drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die
eine beisst ihr Eis, die andere schlingt es und die dritte leckt es voller
genuss,....welche davon ist verheiratet ?? " Die Lehrerin ueberlegt und
antwortet: "die, die das Eis leckt ?" ! Otto:"Nein, die mit dem EHERING,
aber ich mag ihre Art zu denken " !!!

Ein Einbrecher ist nachts damit beschäftigt, nach Wertsachen in einer Wohnung zu suchen. Da hört er plötzlich eine Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!" Der Einbrecher sucht und erkennt im Licht der Taschenlampe einen Käfig, in dem ein Papagei sitzt, atmet durch und fragt ihn: "Ach, du warst das. Wie heißt du denn?" - "Elfriede" - "Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei!" - "Jesus ist ja auch ein komischer Name für einen Rottweiler."

Der Umwelt zu liebe

Da hab ich doch auch mal wieder welche:

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Blondine??
Der Unterschied beim "Nageln"!

Was sagt der Arzt zu einer Kanibalin bei der Geburt ihres Kindes???
"Zum hier Essen oder zum Mitnehmen??"


Eine Frau wacht nach ihrer Schamlippenverkleinerung aus der Narkose auf. Sie sieht zwei Blumensträuße auf dem Kästchen neben ihrem Bett. Darauf hin frag sie die Krankenschwester woher diese Blumen denn seien. Sag die Schwester darauf: "Der kleine Strauß ist von ihrem Mann, er wünscht ihnen gute Besserung u. kommt sie morgen besuchen. Und der große ist von Nici Lauda, der bedankt sich für die neuen Ohren."


Gruß
Martin

Bei defekter ZV

da brauche ich nicht lange überlegen! Den Aufkleber brauche ich auch

Egon