stilo.info

krasser Airbag!

1)Ein Mann spaziert durch den Wald und findet ein Elfe, die sich in einem Gebüsch verfangen hat.
Höflich wie er ist, hilft er ihr aus dieser Notlage.
Kaum hat er sie befreit, meint die Elfe: " Du hast mir geholfen, nun gewähre ich dir einen Wunsch."
Der Mann überlegt nich lange. "Ich hab Verwandte in Amerika, doch hab ich Flugangst und SChiffe sinken mir zu oft. Kannst du mir da nicht eine Autobahn über den Ozean bauen?"
"Das ist schwierig", sagt die Elfe,"hast nicht nen anderen Wunsch?"
"Ja klar. Du bist doch auch sowas, wie ne Frau. Deshalb, gib mir die Möglichkeit euch zu verstehen."
Darauf die Elfe prompt:"Wieviel Spuren soll die Autobahn haben, 4 oder 6?"

2) Klein Ali ist den ersten Tag in der SChule und muß sich in seiner Klasse vorstellen.
"Ja, ich bin der kleine Ali und komme aus der Türkei."
Die Lehrerin schaut ihn an und meint:" Pass auf, absofort bist du nicht mehr der Ali, sondern der Hans und kommst aus Deutschland."
Mit diesen, für ihn bewegenden Neuigkeiten läuft klein ali nach der SChule schnell nach Hause und erzählt es seiner Mutter. Rabautz, da hat er eine sitzen.
Hmm, er überlegt und geht zum Vater, selber Neuigkeit, selbe Reaktion. Bei seinen 9 Brüdern und 7 SChwestern sieht es nicht anders aus.

Nächsten Tag in der Schule.
Ali hat ein grünes und bklaues Gesicht und die Lehrerin voller sorge fragt ihn, was passiert sei.
"Kaum ist man Deutscher, hat man Ärger mit den Türken!"

@Asphalt der war gut Kaum ist man deutscher....hahahahaha....
mein nächster erklärt sich von selbst :wink:

Moin,

1) Wie nen ein SChwuler seinen vergangenen aus Hannover?
Ex- Po
2) Warum heißt es einen von der Palme wedeln?
Weil keiner den Bonsai schüttelt.

:grin:

MfG Alex

Hallo Leute wer von Euch will zum Endspiel ?

Ein Bekannter hatte das Glück und konnte bei der WM-Verlosung drei
Endspiel-Karten in Berlin gewinnen.

Riesenfreude - klar. Doch leider ist er am 09.07. nicht in Deutschland.
Dumm gelaufen...

Mir selbst ist der Aufwand zu groß.

Da er keinen Bock auf ebay-Auktionen hat, daher die Frage, hat jemand Lust
und Zeit?



Preis: Erwarte Angebote

Ein Großvater unterhält sich mit seinem Enkel: " Mnsch Junge, du kannst doch nicht hier die ganze zeit vor dem Comuter sitzen und nichts von der Welt erleben. Denn, als ich in deinem Alter war, hab ich es in Paris, im Moulin Rouge mit den Huren getrieben, mich vollgesoffen, dem Barmann vor die Theke gepisst und ihn um seine Zeche geprellt."

Der Junge überlegt und denk so bei sich: "Ja warum denn nicht."

Zwei Wochen später rtifft der Opa wieder auf seinen Enkel und sieht ihn mit blauen Auge, Arm im Gips und als er lächelt, fehlen ihm zwei Zähne.

"Sag mal, was ist dir denn passiert?"

"Ich habs gemacht wie du:im Moulin Rouge mit den Huren getrieben, mich vollgesoffen, dem Barmann vor die Theke gepisst und ihn um seine Zeche geprellt.
Und dann hab ich möderisch ein paar in die Fresse bekommen."

Der Opa ganz geschockt und überlegt:"Sag mal, mit wem warst du denn in Paris?"

"Na mit der Tui.", meint der Enkel.

"Hmpf, na dann ists klar."

"Warum, mit wem warst du denn in Paris."

"Mit der Wehrmacht."

Ein Mann geht in ein Kaufhaus. Da sieht er ein an einem Stand ein Werbeschild auf dem steht: "Die japanische Wunderbrille, sie sehen alle Menschen nackt."
Da denkt er sich: "Da muss ich doch mal hingehen."
Er fragt die Verkäuferin ob er mal eine solche Brille aufsetzen darf. Diese bejaht dies. Als er die Brille aufsetzt, traut er seinen Augen nicht. Die Verkäuferin ist Pudelnackt. Er nimmt die Brille ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Da sagt er: "Ja, die kauf ich." Zu Hause angekommen denkt er: "So, jetzt überrasch ich meine Frau." Er setzt die Brille auf, macht die Tür auf, geht schnell in Richtung Wohnzimmer. Er reißt die Tür auf und was sieht er, seine Frau und der Nachbar nackt auf der Couch. Sie schauen entsetzt, er grinst ein bisschen. Jetzt nimmt er die Brille ab, nun schaut er entsetzt, die sind nämlich immer noch nackt. Er setzt die Brille auf, die beiden sind nackt, er nimmt die Brille ab, doch die sind immer noch nackt. Da sagt er: "Scheiß Dreck japanisches Zeug. Kaum eine Stunde alt, ist schon kaputt!"

Ein Singlemann steht wie jeden Morgen vorm Spiegel um sich zu rasieren. Neben ihm sitzt sein frecher Papagei, der ihm bei allem was er tut, zusieht.
Plötzlich, und fast wie jeden Morgen, schneidet sich der Mann beim Rasieren und der Papagei krächzt laut:
"Haha Rasiert und doch geschnitten."
So geht das fast jeden Morgen und mit jedem Mal wird der Mann saurer und schließlich droht der Mann damit, beim nächsten Mal den Papagei in die Toilette zu stecken.
Der nächste Morgen kommt, der Papagei sieht dem Mann wieder beim Rasieren zu und als er sich schneidet, krächzt der Vorlaute Papagei wieder:
Haha, rasiert und doch geschnitten." Dem Mann packt die Wut, er nimmt den Papagei und steckt ihn in die Toilette wie vorher angekündigt.
Endlich Ruhe, denkt er. Gegen Abend bekommt der Singlemann Damenbesuch, höflich fragt diese nach der Toilette, sie setzt sich auf´s Klo und plötzöich hört man ein lautes Krächzen:
"Haha, NICHT rasiert und DOCH geschnitten"


Was macht ein Hölländer, wenn sie Weltmeister werden? - Er macht seine Playstation aus!

Mal wieder was zu lesen u. lachen:

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie

fahren im Dunkeln auf einer Strasse,

da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"



Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln

auf einer Strasse,

da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"



Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine

Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"



Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe

machen:

"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen

Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr


Gruß
Martin

Hallo zusammen, im Folgenden ein interessanter Bericht. (Quelle: Dozent der Tourismus Hochschule Wernigerode)


Krisenmanagement im Schatten der WM-Euphorie


Die WM-Euphorie kennt keine Grenzen mehr. Eine sehr günstige Zeit um
unangenehme Entscheidungen zu treffen. Jetzt fallen sie weniger auf.

Kommentar Karl Born:

Profis wussten das schon immer: Auch für schlechte Nachrichten gibt es
gute Zeiten. Zumindest gute Zeitpunkte um sie zu verkünden. Nämlich immer
dann, wenn übergelagerte wichtige Ereignisse die Menschen in ihren Bann
ziehen. So wie jetzt, wenn alle sich in ihrer WM-Euphorie überschlagen.
Jetzt gilt es. Was immer Sie glauben Unangenehmes tun zu müssen, tun Sie
es jetzt. Einen besseren Zeitpunkt wird es so schnell nicht geben.

Der niedersächsische Ministerpräsident Wulff trennt sich von seiner Frau.
Normalerweise ein Image-Gau. Er zeigt die Neue beim Public Viewing (wie
passend). Ok, zur Kenntnis genommen, ich muss jetzt Fußball schauen. Nach
dem 9.7. glauben die Leute dann die Neue sei die Alte (sorry für die
unglückliche Wortwahl).

Dramatische Erhöhung der Gesundheitskosten für jeden Bürger; ein Griff in
die Taschen der Bürger, schlimmer als die Mehrwertsteuer-Erhöhung. Aber
keiner merkt es, weil wir zu sehr mit den Gesundheitsproblemen unserer
Elite-Kicker beschäftigt sind und uns lieber Gedanken darüber machen, ob
zum Endspiel auch alle fit sein werden. Nach dem 9.7. glauben dann alle,
Gesundheit sei schon immer so teuer gewesen.

Wöhrl gegen alle bei LTU. Die Entscheidungen fallen jetzt. Aber die
meisten verstehen unter Entscheidungen im Moment wie die
Viertelfinalspiele ausgehen werden. Wenn Wöhrl bei LTU zumachen will, wird
er es in den nächsten Tagen tun. Nach dem 9.7. merken es die
LTU-Mitarbeiter dann gar nicht, dass es keine LTU mehr gibt, weil sie
schon die ganze Zeit nicht mehr gerne hingehen wollten.

Die TUI trennt sich von 100 Chefs und Chefinnen, die Entscheidungen sollen
bis zum Halbfinale am 4.7. fallen. Chef Meier und Chef Müller
(angenommener Name) scheiden aus? Ja, gestern ist auch England
ausgeschieden (angenommene Mannschaft). Nach dem 9.7. merkt mancher gar
nicht, dass er keinen Chef mehr hat, weil er die letzten Tage während der
WM ihn ohnehin nicht zur Kenntnis genommen hat.

Beckenbauer hat während der WM seine Heidi Burmester geheiratet. Verdammt
noch mal, was will er denn verbergen. Nach dem 9.7. hat vielleicht manche
Dame vergessen, dass der „Kaiser“ verheiratet ist und ……. Nein, das ist
böse Spekulation, wie natürlich alle anderen Punkte vorher auch.
Es gibt aber auch Zufälle!

Übrigens, liebe Leser, wenn Sie etwas Unangenehmes bekannt geben
müssen, tun Sie es trotzdem jetzt. Einen besseren Zeitpunkt wird es so
schnell nicht geben.

Ohne Holland fahren wir nach Berlin :-)

Schilderwald

come in and find out ;-)

Mal wieder nachlegen:

Ein Mann sitzt Abends an der Bar und hat ein Bier vor sich stehen. Auf einmal kommt ein Kerl so gross wie ein Schrank und nimmt ihm einfach das Bier vor der Nase weg säuft es aus, und stellt das Glas wieder ab.
Der Mann an der Bar aber reagiert gar nicht und schaut auf das nun leere Glas.
Darauf hin sprach in der Kerl an und fragte ,, Sag mal macht die das gar nichts das ich dir das Bier weggesoffen hab? ''
Der Mann antwortet ,, was soll mir das schon machen mir ist doch heute eh nur scheisse passiert.
Der Kerl fragt ,, was denn ? ''
Der Mann antwortet ,, ich bin heute morgen schon mit dem falschen bein aufgestanden , komm in die Arbeit sagte mein chef ich könne gleich wieder gehn ich bin gefeuert.
Komm nach hause liegt meine frau mit einem anderen im bett.
Dann wollte ich mir mein leben nehmen , ging auf den dachboden wollte mich erhängen ist das seil gerissen dann holte ich mir meine knarre und wollte mich erschiesen ist die kugel stecken geblieben. Nun dann hatte ich mir E 605 besorgt um sich zu vergiften kippte das in mein Bier und jetzt kommst du arschloch und säufst es mir noch vor der Nase weg!!!!!

oder:

Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagt ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da beschloss sie, auf die Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz, nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich deutlich an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und verzogen sich ins Auto und hatten Sex miteinander.Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, Fragte sie ihn wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weisst ja wenn du nicht dabei bist kann ich mich sowieso nich recht vergnügen." "Hasst du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst es nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....."

:wink:

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest > > Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass derProfessor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.



Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder > > endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:



Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden

Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.



1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bisdie ganze Hölle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.



Welche der Möglichkeit ist es nun? Wenn wir Sandras Prophezeiung mit einbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat. Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.> > > >

siehe funfunfun

loel screenshot aus CS wie geil

Hab das "neue Freunde finden" Thema mal hier rein...

Eine Bitte:
Um unnoetig viele Threads zu vermeiden postet bitte

Witze ins FunFunFun und
Bilder ins Alles nur Bilder

Danke

Jetz kann der Spass weitergehen